להכיר את ההורים: 9 טיפים להכיר בצורה קלה

1. אל תנצל את הרגע הזה כדי לצאת אליהם

אם יצאת לאחרונה להורים שלך, תן להם זמן לעבד דברים לפני שתציג את מערכת היחסים הקווירית הראשונה שלך. הזמן ישתנה לפי פרט, אבל בדרך כלל ייקח יותר ממה שאתה רוצה. לקח לבני שנתיים עד שהרגישו בנוח עם המיניות שלי והדברים עדיין יכולים להיות קצת מתוחים לפעמים.

השתמשו בחושים שלכם כדי לאמוד איך הם מרגישים (שאלו אותם אם תרצו) ובהתבסס על נקודות המבט הללו, הסכימו על דייט שכולכם מרגישים בנוח איתו. אתה לא רוצה לגרום לבן הזוג שלך לאי נוחות על ידי הזרזת היכרות.

2. חשפו אותם לתרבות קווירית

לפני ההקדמה, נסה לשים את עצמך בנעלי ההורים שלך. אם הם מעולם לא בילו זמן עם אנשים קווירים ~ בגלוי~ או לא מכירים את התרבות הקווירית, ייתכן שיש להם דעות קדומות. ייתכן שיהיה צורך בהחזקת ידיים מסוימת. זכור, אלו האנשים שנתנו לך חיים, אז היו מכבדים. גם הם עצבניים.

• אוכל גאורגי

במרפאתו, דנציג מעודד לקוחות לדבר עם יקיריהם על היסטוריה וחוויות קוויריות. "לפעמים, אנשים יכולים להתחמם לרעיון באמצעות קונספט מאקרו לפני שהם צריכים לחשוב על חייהם הבינאישיים והילדים שלהם", הוא אומר.

עם זאת, אתה לא צריך להושיב את האנשים שלך מול סרט תיעודי של Stonewall היישר מהשער. אני אישית חשפתי את ההורים שלי לתרבות הקווירית בהדרגה דרך התקשורת.

רק לפני כמה ימים, אבי, מאמן הוקי עזה, צפה איתי בפרק של "מירוץ דראג". הוא לא אהב את זה, אבל צפה בלי קשר. למרות שזה אולי נראה לא משמעותי או קטן, ראיתי בזה עדות לכמה רחוק הוא הגיע לקבל אותי כגבר מוזר.

3. לפני ההקדמה, שאלו את ההורים שלכם איך הם מרגישים

מהרגע שיצאתי, הייתי עושה את זה באופן קבוע. בהתחלה, התשובות שלהם לא היו פרוגרסיביות כמו שהייתי רוצה, אבל דברים השתפרו בהדרגה.

ברגע שהרגשות של כולם על השולחן, אז אתה יכול להתחיל לעבוד על מה שצריך לקרות כדי שההקדמה תעבור בצורה חלקה ככל האפשר.

אם הם לא יכולים לדון במוזרות או לקבל כל דבר שחוגה מהבינארי, זה עשוי להיות אינדיקציה טובה לדיסוננס פוטנציאלי בהצגת בן זוג.

4. תן לבן הזוג שלך למה לצפות

בתור השותף הקווירי הראשון שמוצג בפני האנשים, בן הזוג שלך לוקח על עצמו אחריות גדולה ועלול להרגיש לחץ מוחץ להיות מושלם. התפקיד שלך הוא להקל על החרדה הזו כמיטב יכולתך.

אם אתה מודאג ממשהו מסוים, הודע להם. תאר איך ההורים שלך, מה תחומי העניין שלהם ועל מה הם אוהבים לדבר. תן להם לדעת איזה סוג של יין או מתנות להביא. הגדר אותם להצלחה!

"שוחח עם השותף שלך מה המשמעות של ההקדמה עבורם, איך הם יכולים לעסוק, ובדוק עם רמת הנוחות שלהם", אומר דנציג. "רוב האנשים לא אוהבים היכרות מפתיעה, אז יצירת נוחות עם בן הזוג שלך [לפני כן] מסמנת שגם אתה מעריך את התובנות והגבולות שלו."

5. החלט אם אתה הולך להיות חיבה

כגבר קווירי גאה, התמודדתי עם הרעיון של להיות חיבה עם בן זוגי מול ההורים שלי. בסופו של דבר, החלטתי שלא, מתוך כבוד. חשבתי שעדיף לתת להם לטבול את בהונותיהם במים הלא ידועים האלה לפני השימוש בקרש הצלילה.

זכור, להיות חיבה מילולית עשוי גם להיות קשה להוריך בהתחלה.

• טקס קקאו

"זה נושא קשה עבורי, אפילו כמטפל", אומר דנציג. "אני ג'נדרקווירית ומאוד חיבה, אבל זכור שלהיות קשה להורים שלי בהתחלה, אז אני חושב שיצירת ציפייה בטוחה סביב חיבה לכולם היא גישה טובה."

לשם כך, דנציג ממליצה לקבוע "כלל יסוד" לפיו אף אחד מבני הזוג לא יהיה חיבה ביום המפגש. זה ישווה את מגרש המשחקים כדי ליצור מרחב שוויוני לעומת היררכיה. "זה מאותת להורה שאם הוא מתקשה לא להפגין חיבה לבן/בת הזוג שלו, אולי גם לך יהיה קשה עם זה", הוא אומר. "זה יוצר דיאלוג על חוויה משותפת של אובדן החיבה, מה שעשוי לעזור להם להבין טוב יותר את מערכת היחסים שלך."

6. בחרו סביבה מזדמנת

המיקום האידיאלי ישתנה לפי פרט, אבל המפגש עם ההורים הוא בדרך כלל מתוח, אז עדיף לך לקזז את האנרגיה הזו בסביבה שמעודדת להיות חברתי, כמו שיעור בישול, שיעור ציור או קפה לפני טיול בפארק.

"כיצורים חברתיים, השיחה היא המפתח. אנחנו קוראים את הבעות הפנים של אחרים, את הטון", אומר דנציג. "אם יש פעילות שלא מאפשרת חיבור כלשהו, ​​זה יכול להיות קשה לכל המעורבים להצמיח את הניסיון שלהם למשהו נוסף."

אולי עדיף לשאול את כולם מה הם היו רוצים לעשות ולהיפגש באמצע. "משהו שמעודד צחוק תמיד טוב לכולם", אומר דנציג.

המקום של ההורים שלי היה מקום מפגש טוב. כשהגענו, לאמא שלי היו הרבה אוכל וקוקטיילים שהקלו על המתח הראשוני ויצרו סביבה מסבירת פנים.

מקום לברוח אליו הוא משהו שאני בהחלט ממליץ עליו (למרבה המזל, להורים שלי יש חדר שינה גדול לאורחים). אם המקום של ההורים שלך לא מציע את זה, שקול להזמין מלון או Airbnb, כדי שיהיה לך מקום משלך לתחקיר ולשחרור.

• פטריית רעמת האריה

7. הגדר מגבלת זמן

אם הדברים הולכים כשורה ושניכם רוצים יותר מעורבות, תמיד תוכלו לקבוע מעקב או לקבל את ההחלטה להישאר ברגע. עדיף שתכוון לקצר ולמתוק ולהחליט משם. זה יכול להיות מתנקז!

"תגיד משהו כמו, 'אני מביא את בן זוגי בסביבות הצהריים כדי לפגוש אותך בארוחת צהריים'. זה יוצר ציפייה שכולם יכולים להסכים לה", אומר דנציג. "והצהרה שיש לך אירוסין נוסף מיד לאחר מכן מאפשרת לצאת קשה."

8. לנווט את השיחה למקום שבו היא תשגשג

דברו על תחביבים, מוזיקה וחוויות ייחודיות לתרבות של כל אדם. למשל, ידעתי שגם אבי וגם החבר שלי אוהבים להרים משקולות. עד סוף הלילה, הם איתגרו זה את זה לתחרות עיתונות ספסל.

"[זה] לא אומר שאין עומק בשיחה, זה אומר לאפשר לאנשים להשתתף בדיונים בטוחים מבדיקה של אמונותיהם", אומר דנציג. "כאשר נבנית קרקע מוצקה במערכת היחסים בין בן הזוג למשפחה, אז שיחות יכולות לצמוח באופן אורגני ולשרוד אי הסכמה."

• דופק מהיר

9. תתכוננו לכמה מהמורות

בתכנון הרגע העצום הזה בחיינו, לעתים קרובות אנו נתפסים באידיאליזציה של בני הזוג שלנו, ההורים שלנו, והרעיון כיצד יתנהל הפגישה. אבל דרך חשיבה זו עלולה לגרום לך לאכזבה. במקום זאת, קבל את זה שלא ניתן לצפות לשלמות, ועשה כמיטב יכולתך כדי שיהיה לכולם נוח.

היו סבלניים ואל תמהרו דברים. תן למצב הרוח ולאנרגיה של החדר לקבוע את הקצב. אם דברים לא הולכים נהדר, זה לא אומר שזו כביסה. אולי האנשים שלך לא היו מוכנים כמו שהם חשבו שהם, או אולי בן הזוג שלך נתן לעצבים שלהם להפיק מהם את המיטב. כל אלה תקפים לחלוטין.

• אוכל אחרי אימון

רושם ראשוני, אמנם חשוב, אך אינו משפיע על איך מערכת היחסים יכולה להיראות בעתיד. קח את זה כחוויה לימודית ויישם את השיעורים האלה כשאתה מתחבר שוב. אל תהיה קשה מדי עם עצמך. זה קרה. וזה ראוי לחגיגה.