האם הילד שלך מתעלם מכל תוצאה שאתה נותן לו? ג'יימס להמן יכול לעזור עם 10 דרכים ספציפיות לגרום להשלכות לעבוד – אפילו עבור הילד העמיד ביותר.
כשילדים מתמודדים עם משהו לא נעים, הם לרוב יתנהגו כאילו זה לא משנה להם. כשהילד שלך אומר, "לא אכפת לי", או נראה לא מושפע כשאתה נותן לו תוצאה , מה שהוא באמת אומר זה, "אתה לא יכול לפגוע בי."
הסיבה לכך היא שקבלת תוצאה גורמת לילדים להרגיש חסרי אונים. תחושת העצמי שלהם כמעט מחייבת אותם להגיב על ידי משיכת כתפיים ואומר, "מה שלא יהיה", פשוט כדי להרגיש שוב בשליטה.
התמקד במה שאתה רוצה שילדך ילמד מהתוצאה – לא אם יהיה אכפת לו או לא.
באופן אישי, אני לא חושב שהורים צריכים לדאוג יותר מדי כשנראה שהילד שלהם לא מושפע. במקום זאת, אני חושב שאתה צריך להתמקד במה שאתה רוצה שילדך ילמד מהתוצאה – לא האם יהיה אכפת לו או לא.
למעשה, אני חושב שהניסיון לגרום לילד שלך לטפל הוא מטרה שגויה. אל תשים כל כך הרבה משקל על לגרום לו "לכאוב" שאתה לא חושב על לנסות לגרום לילד שלך ללמוד התנהגות חדשה. אם הילד שלך יכול לעצור אותך באמירת "לא אכפת לי", אתה נותן לו יותר מדי כוח.
במילים אחרות, אם אתם מחפשים שהילד שלכם ייכנע, שכח מזה. תוצאה לא נועדה לגרום לילדך לומר, "אני מצטער, אמא, טעיתי." במקום זאת, זה שם כדי לעזור לילדך לשנות את התנהגותו.
תחשוב על זה ככה. ההשלכה של אי הקפדה על המהירות המותרת היא שאתה עלול לקבל כרטיס מהירות. אתה יכול למשוך בכתפיים ולומר, "מה יהיה", לשוטר כשהוא עוצר אותך, אבל זה לא ימנע ממנו לתת לך את הכרטיס הזה. ואם אתה אומר, "לא אכפת לי," הוא יגיד, "ובכן, הנה לך, אדוני. שיהיה לך יום טוב." הוא לא יתווכח איתך. הוא פשוט יגיש לך את הכרטיס וילך.
לדעתי, אתה צריך להיות כמו השוטר הזה כשאתה נותן לילד שלך תוצאה. אל תישאב לוויכוח כאשר המתבגר שלך אומר, "לא אכפת לי", כי הוויכוח הזה מוריד אותך לרמה שלו – וזה מה שהוא מחפש. במקום זאת, פשוט אמור:
"בסדר, בסדר, אבל אתה עדיין הולך לאבד את הטלפון הנייד שלך ל-48 שעות."
אז פשוט הסתובב ועזוב את החדר.
שוב, אם אתה מנסה לגרום לילד שלך להיות אכפת מהתוצאה שאתה נותן לו, זה כמו לנסות לגרום לו לחבב אותך. אתה לא צריך לנסות לשלוט בחייו הרגשיים. רק תגיד:
"אלה ההשלכות".
וגם אם יגיד שלא אכפת לו, יידעו שהוא יתקל בהם שוב אם יעבור על הכללים.
להלן 10 טיפים כיצד לתת השלכות שעובדות – גם כאשר ילדים אומרים שלא אכפת להם.
1. השתמש בהשלכות שיש להן משמעות
זה כמעט אף פעם לא יעיל לתת לילדך תוצאה בלהט ויכוח. לעתים קרובות, הורים יהיו קשוחים מדי או סלחניים מדי, כי שום דבר מתאים לא עולה על דעתכם מיד.
אני ממליץ להורים לשבת ולכתוב "רשימת תוצאות". אתה יכול לחשוב על זה כעל תפריט של אפשרויות. בעת עריכת רשימה זו, זכור שאתה רוצה שהתוצאה תהיה לא נעימה, כי אתה רוצה שילדך ירגיש לא בנוח. חשוב גם לחשוב על השיעור שאתה רוצה שהוא ילמד — ויש לצרף את השיעור הזה לתוצאה.
אם, כמו רוב בני הנוער, לטלפון הנייד של ילדכם יש משמעות עבורו, אל תתביישו להשתמש בו כמנוף. אז נניח שהילד שלך מקלל וגס רוח כלפי אחותו, ואתה רוצה שילמד איך לנהל את הרגשות שלו. אני חושב שתוצאה יעילה עשויה להיות שהוא יאבד את הטלפון הנייד שלו עד שהוא לא יקלל ולא יתחצף לאחותו במשך 24 שעות.
ב-24 השעות האלה, ייתכן שהוא גם יצטרך לכתוב פתק התנצלות לאחיו ולציין מה הוא יעשה אחרת בפעם הבאה שהוא יתוסכל. אם הוא לא מצליח לכתוב את המכתב, הוא לא מקבל את הטלפון שלו בחזרה – ו-24 השעות מתחילות מחדש.
2. אל תנסה לפנות לרגשותיו באמצעות נאומים
זכור, התפקיד שלך הוא לא לגרום לילדך לאהוב את אחותו או לפנות לרגשותיו באמצעות נאום, כי כל מה שהוא ישמע הוא, "אחותך מסתכלת עליך, בלה, בלה, בלה."
התפקיד שלך הוא לקחת את הטלפון שלו ולהגיד:
"היי, אנחנו מדברים אחד עם השני יפה כאן. ואם אתה לא יכול לעשות את זה, אז אתה לא יכול להשתמש בטלפון. אנחנו נדבר על להחזיר לך את זה אחרי שתדבר יפה עם המשפחה שלך במשך 24 שעות."
3. הפוך את ההשלכות לשחור ולבן
כשאתה נותן תוצאה, ככל שתשמור דברים פשוטים יותר, כך ייטב. שוב, אתה לא רוצה להיכנס לפרטים ולנאומים ארוכים. מה שאתה רוצה לעשות הוא לפרט בצורה ברורה מאוד את ההשלכות שלך על התנהגות בלתי הולמת של ילדך.
לעתים קרובות זה מועיל אם הוא יודע מראש מה יקרה כשהוא יעשה אאוט. ההשלכות על התנהגות ילדכם צריכות להיות ברורות לו. תגיד לו:
"אם אתה מדבר בצורה מגעיל לאחותך, זה מה שהולך לקרות מעכשיו."
ובכל פעם שאתה הולך להציג רעיון לילד שלך שעשוי להיות מטריד, מעורר חרדה או מתסכל עבורו, עשה זאת כשהדברים הולכים כשורה, לא כשכולם צורחים אחד על השני. המתן לרגע רגוע ואז פרש את ההשלכות בצורה פשוטה וברורה.
4. שוחח עם ילדך על פתרון בעיות יעיל
אני חושב שחשוב מאוד לנהל שיחות לפתרון בעיות עם ילדכם לאחר שהתרחש תקרית. כשדברים הולכים כשורה, אתה יכול לומר:
"אם אתה מתוסכל מאחותך בעתיד, מה אתה יכול לעשות אחרת, מלבד לקרוא בשמות שלה? בואו נעשה רשימה."
תוכל לעזור ביצירת כמה רעיונות על ידי אמירת:
"במקום לקרוא בשמות שלה, מה דעתך ללכת לחדר שלך ולהאזין למוזיקה לכמה דקות? אתה יכול לעשות את זה?"
ונסו לעזור לילדכם להמציא רעיונות משלו. הוא עשוי לומר, "אם היא תעקוב אחריי בבית, אני אלך לחדר שלי."
לאחר מכן תוכל לומר:
"בסדר, למה שלא ננסה את זה? לשארית היום, אם אחותך מטרידה אותך, בחר דבר אחד שאתה הולך לעשות מהרשימה הזו ותראה אם זה מועיל."
שיחות כאלה הן הדרך שבה אתה גורם לילד שלך לחשוב על פתרונות חלופיים מלבד לצעוק על אחותו, להשמיע שם או להתנהג.
תסתכל על זה ככה: כולנו מתוסכלים, כולנו כועסים וכולנו חרדים. אבל כל אחד צריך ללמוד להתמודד עם הרגשות האלה כראוי. ושיחה לפתרון בעיות היא הדרך היעילה ביותר לדבר עם ילדכם על שינוי.
5. אל תישאב לוויכוח על תוצאות
אל תקבל כל הזמנה להתווכח עם ילדך. תבין שהוא רוצה שתתעצבן כדי שיוכל לגרור אותך לריב.
הילד שלך גם רוצה להראות לך שהוא לא נפגע מהתוצאה שנתת לו. תאמין לי, אני מבין שזה מעצבן ומתסכל כהורה. ילדים ינסו ללחוץ על הכפתורים שלכם באומרו: "למי אכפת. מה שתגיד." אבל אל תישאב לתוכו. רק תגיד:
"בסדר, חבל שלא אכפת לך. זה אומר שזה פשוט יקרה לעתים קרובות יותר".
אז לך תעשה משהו אחר. ותזכרו, בעוד שאתם לא רוצים להישאב למאבק כוחות, אתם גם לא רוצים להרוס את הגאווה של ילדכם על ידי השפלתו. אתה רק רוצה שהוא יפסיק לדבר רע עם אחותו.
6. אל תלמד את ילדך כיצד "לעשות זמן"
הורים רבים מתוסכלים ומקרקעים את ילדיהם לפרקי זמן ארוכים על מנת לגרום לעונש להיצמד. אני אישית חושב שזו טעות.
אם אתה פשוט קרקע את ילדך, אתה מלמד אותו לעשות זמן. והוא לא ילמד שום דבר חדש. אבל אם תקרקע אותו עד שהוא משיג דברים מסוימים, אתה יכול להגביר מאוד את האפקטיביות של התוצאה.
אני תמיד אומר שההשלכות שלך יהיו מוכוונות משימה, לא מוכוונות זמן. אז אם ילדכם מאבד את הרשאות משחק הווידאו שלו למשך 24 שעות, הוא צריך לעשות משהו בתוך מסגרת הזמן הזו שעוזר לו לשפר את התנהגותו. פשוט לקרקע אותו ממשחקי הווידאו שלו למשך שבוע פשוט ילמד אותו איך לחכות עד שיוכל להחזיר אותם – לא איך להתנהג בצורה הולמת יותר. הורים רבים מאמינים שהמפתח להפיכת ההשלכות לאפקטיביות הוא לקבל פטיש גדול יותר, אבל זו לא שיטת הוראה נכונה. וזה לא יעיל.
תחשוב על זה, אם תקרקע אותו ל-30 יום ואז הוא יעשה משהו לא בסדר מחר, מה אתה הולך לעשות? לקרקע אותו במשך 40 יום? זה לא יהיה יעיל בשלב זה. וכנראה שגם ככה לא תדבקי בזה. בעצם נגמרה לך תחמושת הארקה!
אבל, אם קרקע אותו למשך 24 שעות, אז אם הוא יתנהג שוב לא נכון בהמשך השבוע, תוכל לקרקע אותו שוב. שוב, אנחנו רוצים שההשלכות יהיו חוויות למידה. תוצאה שאינה תואמת את הפשע פשוט תיראה חסרת משמעות לילדך, ולא תביא לך את התוצאה הרצויה.
זכרו, אינכם רוצים להעניש עד כדי כך שילדכם פשוט מוותר. ואתה לא רוצה להשתמש בכל התחמושת של ההשלכות שלך בבת אחת. זה לא יעיל ולא מתורגם להתנהגות טובה יותר. והתנהגות טובה יותר היא המטרה.
7. עסוק באינטרס העצמי של ילדך
למד לשאול שאלות בדרכים המושכות את האינטרס העצמי של ילדך. אז לדוגמה, אתה יכול לומר:
"מה אתה הולך לעשות בפעם הבאה שאתה חושב שאבא לא הוגן כדי שלא תסתבך?"
במילים אחרות, אתה מנסה לעסוק באינטרס האישי שלו. אם הילד שלך הוא נער, לא יהיה אכפת לו איך אבא מרגיש. מתבגרים לעיתים קרובות מאוד מנותקים מרגשותיהם של אחרים, במיוחד הוריהם. הם עשויים להרגיש אשמים ויגידו שהם מצטערים מאוחר יותר, אבל אתה תראה את ההתנהגות מתרחשת שוב.
אז למד לפנות לאינטרס האישי שלהם, ושאל אותו את השאלה:
"מה אתה יכול לעשות כדי שלא תסתבך בפעם הבאה?"
שים את זה לטובתו. תגיד לו:
"תבין, אם אתה מתכוון לדבר עם אחותך במרושע או לקלל אותה, המצב רק יחמיר עבורך, לא טוב יותר. אני יודע שאתה רוצה לשמור את הטלפון שלך, אז בוא נחשוב על דרכים שבהן תוכל לעשות זאת."
8. למד לדעת אם תוצאה עובדת
הורים אומרים לי לעתים קרובות, "הילד שלי מתנהג כאילו לא אכפת לו. אז איך אני יודע אם התוצאה שאני נותן לו באמת עובדת?"
אני תמיד אומר להם, "זה פשוט – אתה תדע שזה עובד כל עוד הוא נתון באחריות." אחריות נותנת לך את הסיכוי הטוב ביותר לשינוי.
תחשוב שוב על השוטר שנותן את דוח המהירות. האם הוא באמת מאמין שדו"ח בודד מבטיח שנהג לא יאיץ שוב? ברור שלא. אבל, השוטר יודע שאם הוא מטיל על הדורס דין וחשבון בכל פעם שאפילו העבריינים הגרועים ביותר ילמדו בסופו של דבר להאט.
9. אל תקחו אירועים חשובים
לדעתי, יש דברים שאסור לקחת מילדים. לדוגמה, לעולם אל תאסור על ילדך ללכת לנשף. לעולם לא. זו אבן דרך בחיי ילדכם.
באופן אישי, אני חושב שאסור לקחת אבני דרך. הילד שלך לא ילמד כלום מהניסיון הזה. הוא פשוט הולך להיות מריר.
אני גם מאמין שאסור לקחת את הספורט. אין לי בעיה שילדים יחמיצו אימון אם זה חלק מהתוצאה, אבל לקחת את הספורט לגמרי זה לא רעיון טוב.
10. אל תפגין סלידה או בוז
כשאתה נותן השלכות לילדך, היה עקבי ואיתן, אך אל תגלה סלידה או בוז.
לדעתי, אתה לא צריך להיות סרקסטי עם הילד שלך כי זה פצע. מה שאתה מנסה לעשות זה לגדל מישהו שיכול לתפקד, לא מישהו שמרגיש שהוא אכזבה תמידית עבורך.
חשוב מאוד לעצב את ההתנהגות שלך כך שילדך ידע שאתה לא לוקח את הטעויות שלו באופן אישי. זכור, המבט על פניך וטון הקול שלך מתקשרים לילדך הרבה יותר ממה שהמילים שלך עושות. התייחסות חיובית היא קריטית להעברת המסר שלך.
איך מענישים לסיכום
אני חושב שחשוב לזכור שהחיים הם באמת מאבק עבור ילדים רבים. היציאה לבית הספר היא קשה, הן מבחינה לימודית והן מבחינה חברתית, ויש היום לחץ אדיר על ילדים ובני נוער להופיע.
באופן אישי, אני חושב שצריך להכיר ולכבד ילדים על כך. תחשוב על זה כך: מה שאתה באמת מנסה לעשות זה לעבוד על ההתנהגות של ילדך כדי לגרום לו לנסות לעשות דברים שונים.
אז אם הילד שלך מתנהג בצורה לא נכונה ואתה מרחיק אותו מהכל ללא הגבלת זמן, אתה מאבד את העין של כל שאר הדברים שהוא עשה נכון. והוא גם יעשה זאת.
במקום זאת, אנו רוצים להסתכל על התנהגות בלתי הולמת כעל טעות שילדכם עושה. הורים תוהים לעתים קרובות מדוע הילדים שלהם עושים את אותן טעויות שוב ושוב, ואני אומר, "טוב, הם עושים את זה כי הם ילדים. הם לא מעמידים פנים. הם תופסים דברים אחרת לגמרי ממה שמבוגרים תופסים".
אנחנו רוצים שהילדים שלנו ילמדו, אז אנחנו משתמשים בדברים שהם נהנים כמנוף כדי ללמד אותם התנהגות טובה יותר. אחרי הכל, לתת לילד שלך תוצאה עד שהוא יראה לך שהוא יכול להשתפר הוא כלי יעיל שעומד לרשותך בכל עת – גם אם הוא אומר לך שלא אכפת לו.
1. שים לב אליו ודבר איתו על התנהגותו.
2. הצבע על אסורים מסוימים.
3. הפר את ההסכמה שלו.
4. הפחית את הפרטיותו.
5. שלח אותו לקורס החזרת הצעת הדרך.
6. שלח אותו לגמרי או לעבודה חינוכית.
7. השתמש בהנחיות על המצב.
8. תן עליו אזהרות כתובות או מעצבנות.
9. תן לו משימות מחליפות או תוספות.
10. הזמן את ההורים שלו לבדוק את התנהגותו.