איך לגרום לילדך להקשיב: 9 סודות אפקטיבים

האם אי פעם אתה מרגיש שההשלכות שאתה נותן לילד שלך לא עובדות – ושהוא פשוט לא מקשיב? לתת השלכות זה יותר קשה ממה שאנשים מבינים לפעמים, אז אל תרביץ לעצמך אם אתה מרגיש שהחמצת את המטרה. אין באמת דרך מושלמת לעשות את זה – חלק מהתוצאות פשוט יעילות יותר מאחרות.

אני חושב שחשוב להבין שהתוצאה שאתה נותן לילד שלך היא גם תוצאה עבורך . זה לא נעים – ולעתים קרובות יכול להיות קשה לעקוב אחריו. תוצאה מחייבת אותך להציב גבולות שגורמים לילדך לאי נוחות. לעתים קרובות אתה גם צריך לעקוב אחריו מקרוב יותר ולסבול דחיפה בצורה של דיבורים ויחס רע. לפעמים ההתנהגות הרעה אפילו מסלימה באופן זמני, מה שמוביל אותך להטיל ספק בתוצאה שבחרת מלכתחילה. אז אם אתה רוצה שילדך יקשיב, תפקידך הוא לא רק להגדיר את התוצאה בצורה ברורה וישירה, אלא גם לוודא שילדך ממשיך ושהלקח נלמד. זה לא פיקניק.

איך לגרום לילדך להקשיב

"התוצאה שאתה נותן לילדך היא גם תוצאה עבורך . זה לא נעים – ולעתים קרובות יכול להיות קשה לעקוב אחריו".

הנה 9 "סודות" מנוסים ונכונים למתן השלכות. השתמשתי בטכניקות אלה בניהול בני נוער קשוחים במרכזי טיפול במגורים במשך עשרות שנים, כמו גם עם הבן שלי.

1. חברו את התוצאה להתנהגות

התוצאה שאתה נותן צריכה להיות קשורה ככל האפשר להתנהגות הרעה של ילדך. לדוגמה, אם בתך מגיעה מאוחר לעוצר ביום שישי בערב, הגדר לה את העוצר 15 דקות מוקדם יותר בסוף השבוע הבא. אם היא אחראית ותצליח להגיע בזמן, היא יכולה לקבל את העוצר הישן שלה בחזרה. הנה עוד תרחיש. אם ילדך בן ה-13 מקלל אותך או קורא לך בשמות, אולי תיקח ממנו את משחקי הווידאו או הטלפון הנייד שלו ותגיד לו שהוא יכול לקבל אותם בחזרה אחרי שהוא היה מנומס כלפיך (ולכולם במשפחה) במשך שעתיים . אם הוא יחמוק, השעתיים יתחילו מחדש. בדרך זו, ילדכם מתרגל התנהגות טובה ופועלים לקראת המטרה של התנהגות טובה יותר. ובדיוק כמו בכל דבר אחר בחיים, תרגול הוא איך ילדכם ילמד לעשות בחירות טובות יותר כשהוא כועס או כועס.

2. הימנע ממתן "תוצאות בלתי נגמרות".

להשלכות שאתה נותן צריכות להיות התחלה וסוף ברורים. אתה לא רוצה לעשות אותם כל כך ארוכים וממושכים עד שהילד שלך לא יכול לראות את האור בקצה המנהרה. כשההשלכות קשות מדי או שאין להן סוף, הוא יתחיל להרגיש שזה חסר סיכוי והוא פשוט יוותר. בדיוק כמו כולנו, ילדים צריכים להרגיש שהם מסוגלים לעמוד בכל הציפיות.

3. תן לילדך השלכות ברות השגה

באותה צורה כמו לעיל, ילדכם צריך להיות מסוגל לעשות את מה שאתם מבקשים. לדוגמה, אם תגידו שהתוצאה שלו היא לתקן ולצבוע את הקיר שהוא פגע בו, אבל אין לו מושג איך לעשות את זה, שניכם תהיו מתוסכלים בסופו של דבר – וסביר להניח שההתנהגות הרעה תסלים.

4. הפוך את התוצאה לא נוחה עבור ילדך

ודא שהתוצאה שאתה נותן לילדך גורמת לו לאי נוחות. זה יהיה חסר משמעות לקחת משחק וידאו מילד שלא אוהב אותם, למשל. במקום זאת, תסתכל על מה שאנו עשויים לכנות "טובים". מהם הדברים שהילד שלך מעריך? מה ה"מטבע" שלו? מהם הדברים שהוא עושה כשהוא מתחמק מהאחריות שלו? ייתכן שילדך צופה בטלוויזיה או שולח הודעות טקסט לחברים במקום להכין שיעורי בית או מטלות, למשל. תוצאה יעילה תהיה אז קשורה לשימוש זה בטלוויזיה או בטלפון סלולרי. כפי שבעלי ג'יימס תמיד אמר, "אתה יכול להוביל סוס למים ואתה לא יכול לגרום לו לשתות – אבל אתה יכול לגרום לו לצמא." אז מצא את הדבר שילדך ירגיש לא בנוח לאבד זמנית, ולאחר מכן השתמש בו כתוצאה מכך כדי לעזור לו לעבוד לקראת התנהגות טובה יותר.

5. תנו השלכות שיש להן השפעה על החשיבה של ילדכם

כשהילד שלך מתנהג בצורה לא נכונה, אתה תמיד רוצה לשאול אותו את השאלה הזו לאחר מכן: "מה תעשה אחרת בפעם הבאה?" תן לו להביא כמה דוגמאות. (אם הוא לא יכול, אתה יכול לעזור לו עם כמה משלך.) אתה יכול לומר, "כשרצית לצפות בתוכנית שלך, תפסת את השלט מידיו של אחיך ודחפת אותו אל הספה. מה תעשה אחרת בפעם הבאה כדי שלא תסתבך?” בדרך זו, כאשר אתה נותן את התוצאה, ("אין טלוויזיה עד שאתה יכול להסתדר עם אחיך במשך שלוש שעות רצופות.") יש לקח מוטבע בתוכו.

6. אל תצעק או תתרגש בעת מתן השלכות

אם אתה תוהה כיצד לגרום לילדך להקשיב, אחת הדרכים היא להימנע מצעקות, צרחות או ויכוחים בעת מתן תוצאה. אל תתווכחו – זה רק יחמיר את המצב ויגרום למאבק כוחות. במקום זאת, דבר ברור ובטון דיבור ענייני. אם אתה מתחיל לצעוק, זה עושה את זה יותר עליך – ועל הוויכוח עצמו – מאשר ההתנהגות של ילדך והשיעור שאתה מנסה ללמד אותו. זכור, אם אתה יוצא משליטה זה מפחית את הסמכות שלך.

7. תנו לעצמכם זמן לחשוב על הדברים

עבור רבים מאיתנו, קשה להישאר רגועים ולתת תוצאה יעילה כאשר ילדכם התנהג בצורה לא נכונה. אם אתה מרגיש מתוסכל או כועס, אתה עשוי לומר, "בוא נדבר על זה כששנינו נהיה רגועים. אני אחזור אליך בהמשך היום." או, "אנחנו נדון בזה בעוד שעה." יש מקרים שבהם אתה כהורה צריך זמן לחשוב על התוצאה שתהיה הכי יעילה. לעתים קרובות, זה שימושי לילד שלך להיות זמן לחשוב על מה שהוא עשה, גם כן. זה לא נוח לילדים להמתין ולשמוע מה ההורה שלהם הולך להגיד – ולקחת את הזמן הזה יעזור לך להגיע לתוצאה יעילה יותר.

8. התאימו את רמת התוצאה לרמת ההתנהגות הלא נכונה

אל תגיב יתר על המידה או תת-תגובה. הורים יכולים לעתים קרובות להיות אינטנסיביים מדי או מתירניים מדי. קל ליפול למלכודת של תת-תגובה, ולהזניח למלא אחר מתן תוצאה, למשל. או שהם מגיבים יתר על המידה והופכים את התוצאה ארוכה או קשה מדי. שתי העמדות הללו אינן יעילות. אם הילד שלך בועט חור בקיר, לקיחת משחקי הווידאו שלו ליום אחד לא באמת יעשה את העבודה. אבל מצד שני, אם הוא מתגרה באחותו בארוחת הערב, לקרקע אותו לשבועיים זה קשה מדי. זכור, תוצאה נועדה ללמד לקח וצריכה להיות מחוברת להתנהגות הלא נכונה.

9. צור תפריט של השלכות

כשיש לכם רגע לעצמכם, העלו תפריט של השלכות על ילדכם. שב וכתוב רשימה של השלכות ותגמולים שעשויים להיות בעלי ערך עבורו. אתה יכול אפילו לבקש מהילד שלך רעיונות משלו לתגמולים. למעשה, תגמול על התנהגות טובה חשובה לא פחות ממתן השלכות. פרס יכול להיות טיול לקניון, השכרת סרטים או זמן נוסף למשחקי וידאו אחרי הלימודים. כאשר אתה רואה את ילדך מתנהג כפי שהוא צריך, הקדיש זמן לשים לב ואז אמור משהו על כך. הפתגם הישן של "תפוס את ילדך להיות טוב" נכון מסיבה כלשהי – הוא מכיר בהתנהגות טובה ומעורר בו השראה להמשיך לנסות.

כשעבדתי בטיפול במגורים עם בני נוער בעייתיים, היה לנו תפריט של השלכות ותגמולים והתאמנו אותם לכל ילד בנפרד. ביקשנו מהם גם רעיונות להשלכות על עצמם. כשהם הגיעו לתוצאה משלהם וכפו אותה, זה עבד טוב מאוד. נניח שהילד שלך בן העשר שובר את הצעצוע של אחיו הצעיר. הוא עשוי להמציא תוצאה כמו, "אני אשלם עבור צעצוע חדש מכספי שלי." אתה גם רוצה שילדים יתחילו לעשות את ההתאמה הזו בין ההתנהגות שלהם לתיקון כשהם פגעו במישהו או שברו משהו – זה גם חלק מהשיעור שהם צריכים ללמוד.

מה אם ההשלכות שאתה נותן עדיין לא עובדות?

נראה שילדך מתנער מההשלכות שלך? תאמין לי, במהלך השנים פגשתי הרבה ילדים שאמרו, "מה שלא יהיה. לא אכפת לי." קל להאמין שההשלכות שלך לא עובדות כשאתה שומע את המילים האלה. לעתים קרובות זוהי דרך עבור ילדך לבלף או למנוע ציות כי אתה נלכד במאבק כוחות. התוצאה עשויה להיות יעילה, ולמעשה ילדכם עשוי להיות לא בנוח, אבל הוא לא הולך להראות לכם את זה, לא משנה מה. אם זו תוצאה משמעותית באמת, הוא עלול לכעוס ולהתפרץ. המפתח הוא לשים לב להתנהגות של ילדכם ולא לדבריו. לדוגמה, אם אתה שולח את בנך בן ה-12 לחדר שלו והוא נענה, ממלמל תחת נשימתו כל הדרך, אז הוא באמת ממשיך למרות שהמילים שלו לא נשמעות כך.

אם בכל זאת תגלה שהתוצאה שנתת אינה יעילה, אין שום דבר רע בלחזור ללוח השרטוטים. אם הקבעת תוצאה קשה מדי, ייתכן שתצטרך לחשוב מחדש על מה שאמרת ולחזור עם משהו אחר. לחלופין, ייתכן שתצטרך לשנות את התוצאה כי הילד שלך לא לוקח את זה ברצינות. נניח שהמתבגר שלך כל כך מוסח שהוא לא עושה את שיעורי הבית שלו. אולי תחליט לקחת את הטלפון הנייד שלו ללילה אחד ולהגיד משהו כמו, "ייתכן שתקבל את הטלפון שלך בחזרה לאחר שתסיים את העבודה שלך." הוא עובד לקראת פרס (הטלפון) על ידי הכנת שיעורי בית. אבל כשאתה מגלה שהוא עדיין לא מסיים את המשימות שלו, אולי תבקש ממנו לעבוד ליד שולחן המטבח כדי שתוכל לוודא שהוא לא בפייסבוק או משוחח עם חברים כשהוא אמור ללמוד למבחן במתמטיקה שלו. אתה יכול לומר, "נראה כאילו דעתך מוסחת מאוד בחדר שלך. אני רוצה שתכין כאן שיעורי בית לכמה ימים עד שאראה שאתה מסוגל להיות אחראי בעצמך". שוב, זכרו לוודא שלתוצאה יש התחלה וסוף.

כיצד "לכתוב את זה" יכול לעזור לילדך

טכניקה אחת שעובדת טוב מאוד לאחר שילד התנהג בצורה לא נכונה היא לשבת לבד ו"לכתוב את זה". עבור הילד שמתעצבן כל כך שהוא לא יכול להגיד לך למה הוא עשה את מה שהוא עשה, זה יכול להיות כלי שימושי ביותר. בעיקרון, ילדכם צריך לתעד מה קרה מההתחלה ועד הסוף. לאחר מכן, הוא צריך לכתוב מה הוא יעשה אחרת בפעם הבאה. זה מסיר כל רגש מהמצב ומאפשר לילדים להירגע ולאסוף את מחשבותיהם. עבור ילדים צעירים יותר, (גילאי 3-6) אולי תבקש מהם לצייר ציור. כשהילדים קצת יותר גדולים (מכיתה א' עד ג', למשל) אפשר לבקש מהם לכתוב פסקה אחת, וכן הלאה.

האינטראקציה שיש לך עם ילדך לאחר שתקרא את ההסבר שלו גם תיתן לך דרך להתכנס ברוגע ולדבר על מה שלמד – וגם להביא קצת סגירה. השיחה עשויה להתנהל כך: "זה היה לא בסדר מבחינתך להרביץ לאחותך כשהיית כועסת עליה. קראתי את ההערה שלך לגבי מה אתה יכול לעשות אחרת בפעם הבאה ואמרת 'כשהיא מעצבנת אותי, אני יכול פשוט להגיד לה להפסיק או שאוכל לצאת מהחדר'. אני חושב שזו תוכנית טובה. ואני אנסה לעזור לך לעשות את זה גם בפעם הבאה. רק תודיע לי אם אתה צריך את עזרתי."

זה באמת חשוב שיהיה סגור על המצב אם אתה יכול. ואז, כשזה נעשה, זה נעשה. נסו להכיר בפני ילדכם שאם הוא עמד בתוצאה, זה נגמר, ואתם ממשיכים הלאה ביחד.

בואו נודה בזה, קשה לתת השלכות: הילדים שלנו לא אוהבים לקבל אותם והם מודיעים לנו על כך – בקול רם. אבל התפקיד שלנו הוא לא להיות חברים עם הילדים שלנו, התפקיד שלנו הוא להיות ההורים שלהם. ככל שילדים עשויים להתלונן, ילדים שהוריהם מציבים גבולות מרגישים בטוחים יותר. וכשאתם עוקבים אחר ההשלכות, אתם מלמדים את ילדיכם שיעורי חיים שהם ישאו איתם לבגרות.